Hundewitze
Einer der schönsten Hundewitze ist zwar schon zehn Jahre alt - aber immer noch wert, dass man ihn erzählt:
Auf einer internationalen Hundeschau noch zu Zeiten des kalten Krieges treffen sich eine kleine französische Hündin, ein kleiner polnischer Rüde und ein großer russischer Rüde.
Die französische Hündin läuft um die beiden Rüden herum und sagt: "Ich kann in Paris so viel essen, wie ich mag!"
"Gut, gut," sagte der russische Rüde und er fährt weiter fort: "Er kommt aus Warschau und ich aus Moskau. Wir bekommen auch genug zu fressen."
Nun sagt die französische Hündin: "Ich darf so viel bellen, wie ich mag."
Daraufhin fragt der polnische Rüde: "Oh, was ist bellen?
" Halts Maul, du blöder Hund" brüllt ihn der russische Rüde an.
Irish Wolfhound
Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist das ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"
Viele Menschen wissen von ihrem Windhund nicht viel mehr,
als das, was er gekostet hat.
Wenn man einen Hund so dressiert hat,
dass er über einen See fliegen kann,
gibt es sicher ein paar Neider,
die das Tier für wasserscheu halten.
Welches Futter für den Rennhund?
Drei Windhundbesitzer erzählen, wie sie ihre Hunde ernähren und für das Rennen fit machen.
Sagt der erste: "Mein Hund frisst vor dem Rennen immer ein Pfeffersteak, damit hat er schon vier Rennen gewonnen!"
Der andere: "Meiner kriegt Sahnetorte und war schon zehnmal Sieger!"
Nun meldete sich der dritte zu Wort: "Mein Hund kriegt jedes Mal 'n Bier und 'n Korn",
"Was - und damit gewinnt er?" "Nein, aber auf dem Rennplatz ist er immer der lustigste:"
Hunde im Hotel
"Ich bin seit mehr als 30 Jahren Hotelbesitzer. Während dieser Zeit habe ich in meinem Hotel niemals einen Hund erlebt, der die Betten verbrannte, weil er im Bett geraucht hat, noch hat bis jetzt jemals ein Hund Aschenbecher oder Messer als Andenken mitgenommen. Mir ist auch nichts darüber bekannt geworden, dass ein Hund etwa mit den Gesichtshandtüchern seine Schuhe geputzt oder versucht hat, das Zimmermädchen zu küssen. Ich habe niemals von einem Hund eine Beschwerde über die Bedienung oder das Essen erhalten. Kurz: Ich hab
e überhaupt gar nichts gegen Hunde. Wenn sich ihr Hund auch für Sie verbürgt, sehr geehrter Herr, dann heiße ich Sie herzlich willkommen."
Blindenhund
Eine Passantin beobachtet, wie ein Blindenhund sein Herrchen ans Bein pinkelt.
Der blinde Mann streichelt daraufhin den Kopf des Hundes. Nun spricht die Frau
den Mann an und sagt: "Wissen Sie, dass der Hund sie eben ans Bein gepinkelt hat?"
"Ja, das weiß ich. Deshalb erfasste ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute vorzu- tasten - danach werde ich ihn in den Hintern treten!"
an kann ja nie wissen ...?
Ein Richter zahlt 2000 Fr. bei einer Bank ein. Ein Kollege sieht das und fragt ihn: "Warum zahlst Du so viel Geld ein?"
"Ich habe einen Strafbefehl bekommen. Mein Hund soll jemanden gebissen haben. Die 2000 Fr. sind das Schmerzensgeld, das ich zahlen soll, " antwortete der Richter. "Du hast doch gar keinen Hund, antwortete der andere."
"Ja, das
weiß ich; ich weiß aber auch, wie unsere Kollegen manchmal entscheiden!"